___- Voir Rennes et le PSG en finale de Ligue des Champions
___- Découvrir ou sont passés les bras de marco, disparus après avoir tchequé Jean-Claude Vandame
___- Tendre un oinj à la guerre en terme de paix
___- Avoir des fesses douces comme des clémentines
___- Être Skyblog star



- Salam cousin bien ?
- Bien et toi ?
- Amdulah, alors comme ça t'es blogstar ?
- Oui, ça fait plaiz mon gros, je sais je devais te faire croquer mais on a un soucis
- Ah ?
- C'est le ramadan... C'est pas que je veut pas mais c'est péché...

Pauvre Tarik.. Quand je pense qu'il a dût acheter mon lien a coup de wizz acharnées, batailles d'émoticones et affichage express de fesses à la webcam... Être skyblogstar c'est pas si simple tu sais, faut faire face à pas mal de trucs. Quand je pense à mon frère qui m'a dit "t'inquiètes j'vais tout gérer", jamais je ne l'ai revu... En étant skyblogstar tu peux faire pas mal de choses :

___- Te faire connaitre
___- Perdre ton acné
___- Devenir trop beau
___- Couiller tes cons de visiteurs avec des échanges de coms
___- Devenir une star Houliwoudienne
___- Être riche
___- Êpouser les plus belles filles du monde

Ou encore :

Maman d'Osko94 : "Espèce de petit con, t'as vu l'heure qu'il est ? Je rentre du travail et toi t'es encore affalé sous ta couette! Mais qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu pour avoir un flemmard pareil ?Sa pue ici, t'as fait quoi encore cette nuit ? Tu m'as pas mis de lien ? Petit égoïste..." Elle ouvre mes rideaux et m'arrache ma couette...



Ps : Conseil santé : Broute moi l'abricot, suce moi le poireau. Mange moi la figue. Dévore ma banane et lèche moi la grappe. Le compte est bon ça fait bien 5 fruits et légumes par jours !

Aller Tarik t'as gagné.. Kira914

Osko c'est le seul mec qui à scanné sa carte imagin'r pour tenter d'avoir des réductions sur Ebay...
Osko c'est un mec il a un blog qui arrache encore plus que l'arrissa
Osko c'est le seul mec qu'est plus frai qu'un tictac
Osko c'est le seul mec qui a su trouver la cachette d'Ingrid Bétancourt
Osko c'est un mec tu peux le voir à la webcam sur MSN et en bas de chez toi par la fenetre en même temps
Osko c'est le seul mec qui a réussi à tcheker un manchot

Hey cher internaute ! Tu vas bien ? La bise ? deux, quatre ? t'as mangé quoi ce midi ? T'aime les frites ? Tu taffes bien à l'école ? Ta mère te douche encore ? A quand remonte ton dernier acte sexuel ? t'aime les courgettes ? Tu savais que sarko a les fesses poilues ? T'as une copine ? T'aime quand y'a plus de pq ? tu tires la chasse aux toilettess ? Tu me lâches un com's ? Est-ce que ... (mais, mais TA GUEUUUULEEEE !!!)

Comme toute école qui se respecte, des "bandes" se créent. Et dans chacunes des bandes on a tous eu ou connu un pote RELOU non ? Aller je vais te raffraichir la mémoire, pour toi internaute !


Pour commencer pote relou est très, très collant... Il te suis à la trace tel ton ombre, j'en conclue qu'il a dû F4SHiON-LYRiCSF4SHiOtaffer chez Uhu® ou Superglue® dans une vie antérieure...

De plus le pote relou est très mythomane sur les bords, à l'écouter il lui est toujours arrivé un truc de fou, extraordinaire, fantastique, impitoyable, merveilleux ! Le moment le plus critique c'est bien entendu le lundi matin quand il te raconte son week-end fort en émotions... Etant sympa et pas trop de mauvaise humeur tu décides donc de l'écouter et de lui répondre juqu'a ... (Enfin merde c'est ton pote après tout, t'avais qu'a pas le mettre en confiance :D)

Exemple :

Pote relou : Salut mon pote olala j'ai passé un bet' de week-end !!
---------Moi : Ah ouais ?
Pote relou : Ouais j'te jure terrible le truc, tu devineras jamais ce qu'il m'est arrivé j'te jure
---------Moi : Ouais
Pote relou : Y'avais moussa t'sais le gros renoi que tout l'monde respecte, bah il m'regarde mal et tout F4SHiON-LYpuis.......... deux coco sur son crâne............. pansement _hansaplast®


---------Moi : *ZzzZzZZzZzzz*
Pote relou : Puis pour féter ça bah j'ai mangé des |snickers®| en me grattant le cul
---------Moi : Ah ouais carrement trop cool


Bon revenons au sujet de base, le pote relou possède un don : celui de s'incruster partout ! En plus d'une douzaine d'années de bons et loyaux services à l'école j'ai jamais vu une chose comme ça !

Prenons l'exemple de Robin :

Robin va sur ses 15 ans et est encore en 5ème, il est plutôt con vous direz ... Robin aime les fraises et la guacamole (pour les moins gourmets d'entre nous: t'sais le truc vert qui se mange avec les chip's en triangle) mais son principal soucis hormis d'avoir de l'électro dans son mp3 (pour faire plus a la mode et attirer les meufs je suppose) sachant qu'il s'habille comme un plouc c'est que c'est un mec relou, son défaut c'est qu'il s'incruste PARTOUT tel un cafard !!! Tu peux aller à n'importe qu'elle fête il sera présent, aux toilettes F4SHION-LYRICSF4SHiil sera présent, entrain de te tapper une q**** il sera présent...


Tiens en parlant de ce cher Robin, tout pote relou qui se respecte possède FORCEMENT un look de plouc ! (superbe rime, p'tain Roro t'es trop fort (H))

Le pote relou adopte fièrement :

- Un gros duvet marron sous le nez
- Des vieilles baskets
- Deux chaussettes différentes
- Un gros slip Dim avec l'élastique détentu (tmtc mon coeur) (a moins qu'il mette rien pour passer incognito..)
- Un Jogging/Jean troué
- Un tee shirt délavé
- Une douche pour les grandes occasion (dédicasse à Diminou aka la crassouille et son zob...)
- Une coupe faite en mode express à l'eau et pour finir :
- Des ongles pas coupés et noirs ! (bon appétit à toi qui mange devant ton ordi !)

Après la fashion-attitude, bientôt la plouc attitude ? (quoi que si les danseurs de tecktonik s'y mettent on est F4SHiON-LYRiCSF4SHiONF4SHiONF4pas sortis de l'auberge !)

Sans hésitations on peut aussi constater que le pote relou possède une où deux adresse MSN et bien entendu : un blog (eh oui de plus en plus hi-teck la jeunesse), il est aussi très partageur, je veux dire par là que le pote relou ne se pose aucune question et t'invite fièrement dans des conversations avec des potes à lui... tous aussi relous et casse couilles les uns que les autres... (qui a dit "qui se ressemble s'asssemble" ? car c'est bien vrai par moment...) Résultat des courses : 15 minutes de connections pour deux salut et 4 émoticones... Tien en parlant de ça, même loin de toi le pote relou est relou ! Quoi que j'ai découvert un truc, moi qui croyait que la caligraphie et messages codés avaient disparus, bah en parlant avec sa troupe sur msn ils m'ont prouvé le contraire : 15 émoticones pour un "Salut ça va quoi de neuf ?"...

Son blog quant a lui est bien chargé (dédicasse à Figaronron le pionnier en la matière avec ses 15 416 articles), dessus on peut trouver pas grande chose de bien interessant malheuresement...

Revenons au monde réel... J'allais oublier de te préciser ! Le pote relou est très tactile ! N'as-tu jamais remarqué à quel point il te touche en te parlant ? Le pire c'est quand il te touche en voulant t'aider ... C'est gentil de sa part mais on aimerais tellement qu'il nous lâches :P...

Petite anécdote :

L'autre jour, Raphy (Raphaël) avait choppé une vilaine grippe, et en discutant avec ses camarades de classe il ne pouvait se retenir de tousser... Puis est venu ou le moment où son pote (le relou je précise) eu l'ingénieuse idée de vouloir lui apporter son aide si précieuse... Pour cela il tappa de toute ses forces sur le dos de l'intrépide Raphy (Tu sais comme si sa vie en dépendait). Résultat des courses : En plus d'avoir choppé un rhume, Raphy d'en sors avec une hospitalisation et une paralysie...



Si malgrès tout tu te reconnais dans cet article, méfies toi (6) ahahah (Péesse : le (6) dans msn c'est F4SHiON-LYRiCSF4SHiON-LYRiCSF4SHiOl'émoticone du diableuuuh)

Un beau jour il y a de ça quelques siècles, y'a un mec assez réglo sur le shit et autres stupéfiants illicites qu'a eu l'idée d'associer charbon et divers matériaux : Le train est né. Pas besoin de théorèmes ou autres relations à la con. Les Pythagores, Thalès et autres Archimède peuvent aller se rhabiller, qu'ils en profitent c'est les soldes chez Momo au marché place de Clichy. Fort belle invention qui ne durera pas au malheureux créateur, la légende dit qu'il s'est fait chopper en état de fraude gare de Châtelet. Avant il fallait trois jours minimum pour faire un aller simple à l'autre bout de la France, maintenant en 30 minutes t'as fait le tour de Paris et sa banlieue, et même un tour dans ma chambre.. Les temps changent les méthodes d'utilisations aussi.



Pour commencer, les horaires et la RATP ça fait deux, c'est coutume. Donc par conséquent pour ne pas arriver en retard à ta douce destination tu dois t'échauffer 20 minutes. Chez toi ou ailleurs grâce par exemple au nouveau jeu Wii dernier cri d'Eusebe, ton voisin. Tu n'oublieras pas bien entendu d'éviter de mettre une paire de tongs, ballerines ou autres babouches. Ne me demande pas pourquoi, lis plutôt rapidement la suite, y'en aura pas pour tout le monde. Tu viens de passer deux heures dans ta salle de bain à te bichonner, tu sens bon, tu cocotte comme dirais l'autre : Ca y est t'es prêt pour aller faire des dissertes et voir la gueule de raie de ton prof de maths! Patiente encore un peu c'est samedi soir les soirées avec les autres gigolos au métropolis! Tu sors de chez toi et là c'est un peu comme les zigotos à Pekin aux J.O cet été : une petite course s'impose. Oui oui tu viens de te lever, de te doucher, tu sens bon, tu viens de te lisser les cheveux ou de rentrer en apnée dans ton fond de teint mais LA t'es obligé(e) de courir. Amateurs de Forest Gump ou simple troubadour c'est la même pour tous et ce, jusqu'à ce que tu sois à ta station. Une fois sur place fier de toi avec les pommettes un peu rougies tu fais mines de rien et là tu te rends compte du pire :

- Comme nos amis les métalleux bien souvent, tu pues la transpiration
- T'as aussi chaud que dans un hotel muslim avec un ventilateur mais manque de pot y'a pas d'électicité
- Ton maquillage a coulé (ou bavé selon les doses) : Bah ouais quand tu cours avec le froid tes yeux pleurent et y'a beau avoir écrit "WATERPOUF" sur ton tube de mascara, t'auras quand même du noir partout...


La partie précédente n'était que futilité, abrégeons la. Après ces épreuves aussi hostiles que celles de Pékin express ou autres combats endiablés avec les vachettes d'intervilles tu te rends compte une fois en gare que comme la plupart des jeunes ados addicts du KD2A tu as oublié chez toi ton titre de transport. T'arrives aux tourniquets et là y'a un dilemme tout simple : l'amende si y'a les contrôleurs ou une absence non justifiée annoncée au daron. Le choix est vite fait : tu décides donc de frauder pour cette fois (Cette scène à été tournée par des professionnels, merci de ne retenter en aucun cas ceci chez vous). En l'absence de ta carte NaviGO dit carte "imagin'R" tu te pointes dans la file et t'essayes de te faufiler pour passer avec quelqu'un d'autre mais là c'est déjà une très dure mission ! J't'assures on dirait que les gens qui sont là se mettent en barrage devant les machines l'air de dire "TU PASSERAS PAS ET SI LES CONTRÔLEURS ARRIVENT C'EST PAS MON PROBLÈME !!!".. Bon j'avoue, des fois y'en a certains qui font peur mais ils ne sont pas très malins alors tu n'insistes pas et tu essayes de trouver un petit coin entre un intello le nez dans son bouquin et une pouffiasse le nez dans son fond de teint ... et là je t'assure qu'après cette épreuve si tu réussis tu peux être fier(e) de toi, t'as de quoi !


Une fois arrivé à bon port dans la rame du tramway, tu te colles à la borne incluse prêt de la porte afin que si les contrôleurs se manifestent tu puisses t'enfuir en courant. C'est là que tu te rends compte que t'es malin et futé, tu vois que tu sers à quelque chose ! Le tram' démarre et tu te retrouves entre Manouel un maçon aux gros doigts,"Jennyfèreeeeuh" et sa french manucure toute propre et un clochard arpentant le train avec son accordéon en quette de quelques bénéfices financiers. Le train peut reprendre son cours, t'es bientôt arrivé aller encore quelques stations et tu auras réussi.


_-.+Acte 1 : La grand-mère du terter

Tous les matins les gens ils décident de prendre le tram dans des endroit stratégique genre "tiens le petit fraudeur on va l'emmerder". C'est le genre de station où quand t'es dans le tram, tu pries pour ne pas être écrasé(e) quand le monde va pousser pour rentrer... Sincèrement à la base je pensais que c'était une animation prévue pour la coupe du monde de rugby, j'te jure on se croirait dans une mêlée entre les alls blacks et les français ! Si par mégarde les portes se ferment sur tes mains malgré l'affiche avec le lapin rose qui t'auras prévenu(e), tu te retrouves encore plus fiché que quand t'essaye de rentrer au Métropolis pour une soirée Tecktonik killeur... Tu crois être arrivé au bout de tes surprises mais c'est alors qu'apparait la classique, l'inoubliable petit vieille (oui, moi aussi je les aime) qui veut aller poinconner son ticket dans la borne "Pardon mlle, pourriez vous vous écarter une minute ?? Vous comprenez, je n'aimerais pas me prendre une amende si je me fait contrôler sans avoir validé mon billet...merci vous êtes mignonne". Comme si les contrôleurs ils passaient quand la rame contient 250 personnes !!!! T'as cru qu'ils allaient demander à tout le monde de sortir leur carte ? Enfin faudrait-il qu'ils puissent déjà monter dans le tramway sachant qu'à cette heure-ci, c'est plus hostile qu'Alcatraz.

_-.+Acte 2 : La grand mère du terter (suite)

Notre noble personne agée n'a rien perdue de sa jeunesse, elle est rebelle et veut vraiment poinçonner son ticket !! Alors toi tu lui lances un regard méchant, genre celui de ton père quand il reçoit ton bulletin scolaire. Finalement GENTiLLEMENT, tu te déplaces de 3 cm pour qu'elle puisse passer sa petite main ridée devant toi et qu'elle essaye de faire rentrer sont ticket dans la machine. Bien entendu à l'envers... Le sale bruit de la machine qui rejette le ticket retentit, le stress se dissipe dans le train, l'effet super mamie marche à merveille. . Malgré tout elle reste humble, nouvel essai de mamie pendant que toi tu te fais hurler dessus par la pouffiasse derrière toi "POUSSE PAAAAAAAAAAAAAAS WESH GARDE LA PECHEEE J'MIMPOSE ET J'EXPLOSEEEUUH CHERI" et re-belote : l'autre envers du ticket !! C'est à ce moment là que ton p'tit côté psychopathe ressort, tu dois faire face à cette épreuve aussi hard que quand tu apprends la matière dans les hamburgers MCDO. Et le bruit de la machine qui RE-rejette le ticket... Mamie qui dit "Oh ! mais je comprends pas ! je l'ai acheté ce matin"!! Puis la poufiasse qui hurle "ARRÊTEZ DE M'ÉCRASER MES NOUVELLES BALLERiiiiiiNES !" Et mamie qui retente le ticket,A L'ENVERS DE L'ENVERS et BiiiiiP de la machine...




Un jour Wassim il était chaud, c'était cette fois et pas une autre. Il s'est levé et a prôné tout haut "Ca y est les mecs je le sais c'est aujourd'hui que ce moment merveilleux est venu, je vais frauder". Sauf que ce coup là il nous le fais toutes les semaines. Un conseil qu'il vous adresse à vous, fraudeurs de France où d'ailleurs, si un jour un contrôleur vous demande votre titre de transport, regardez-le, faites un grand sourire et dites lui :
"Bah ouais j'ai ma carte"
"Elle est où" ?
"Bah j'ai la carte imaginaire"


Tu rêvais de croiser Osko et sa tête de clodo ?
Le train l'a fait ...
By Florent Pagny .

Ps : SKYBLOG sponsorisé par la RATP et ta maison de retraite la plus proche.